Dia 29 de janeiro, Dia Nacional da Visibilidade Trans

24JAN2018|  6:44 - Unan-Ag: Notícias Unesp   - Foto:  © Unesp

Dia 29 de janeiro é o Dia Nacional da Visibilidade Trans. Nesse dia, o IBTE – Instituto Brasileiro de Transformação pela Educação lançará o livro “Memórias e narrativas das professoras travestis, mulheres e homens transexuais do Brasil”, que vai abordar narrativas de professora trans no ambiente educacional. A Profa. Dra. Daniela Cardozo Mourão, do Departamento de Matemática da Faculdade de Engenharia da Unesp de Guaratinguetá escreveu para a obra esta narrativa memorial:

QUEM SOU

Eu sou a Profa. Dra. Daniela Cardozo Mourão, casada com uma mulher cis, travesti. Nem sempre fui conhecida assim, apesar de sempre me reconhecer como Daniela.

Sou formada em bacharelado em Física pela UNESP de Rio Claro, com mestrado em física pela UNESP de Guaratinguetá, doutorado em Engenharia e Tecnologia Espaciais pelo INPE e pós doutorado pela UNESP. Trabalhei durante dois anos como professora visitante no Instituto de Física da UNB, onde nas atribuições, pude aprimorar as capacidades didáticas, astronomia observacional e  divulgação científica. Atualmente sou professora da UNESP, na Faculdade de Engenharia de Guaratinguetá.

Escrevo esta narrativa, para que outros que estejam vivendo situações e sentimentos similares possam ter  confiança de que sempre há um caminho.

QUEM ERA

Eu me chamo Daniela. Nem sempre me chamaram assim. Quando eu nasci me colocaram outro nome, e do qual não gosto de dizer. Colocaram o outro nome porque era esperado que eu me descobrisse, me tornasse e fosse do gênero correspondente ao meu sexo biológico, ou seja, homem. Mas, não foi bem assim. Nasci, e morei até os 15 anos, em Mogi das Cruzes, a 50 km de São Paulo – Capital. Morava com meus pais e minha irmã. Meus pais eram professores, e meu pai também era comerciante para complementar a renda. No meu caso e da minha irmã valeu a máxima segunda a qual que filhos de professores se tornam professores. Em termos familiares pertenci a uma família saudável e bem estruturada.

Eu sempre tive uma vida relativamente confortável. Conquistei títulos acadêmicos, construí uma carreira, sou casada e me sinto uma pessoa realizada. De maneira geral creio ter atingido os meus objetivos profissionais. Porém,  irei aqui focar em outro aspecto que sempre me trouxe por décadas sofrimento e confusão, e que de uma forma ou de outra permeou como uma sombra toda a minha vida. O pensamento constante de ser algo que não podia ser. Pelo menos é o que eu acreditava naquela época.

Quando criança me imaginava no mundo das meninas. Na minha cabeça, até entrar na escola era assim que eu vivia. Tive uma certa estranheza e me resignei, como é natural de uma criança que está tentando entender o mundo e aceitar a realidade e orientações dos adultos. E no fundo da minhas verdades, que são fantasias infantis eu sonhava em ser menina.  Eu tenho uma irmã, um ano mais velha. Sempre olhava de forma ciumenta suas roupas e brinquedos. Desde os nove anos, e se de modo intensificado a partir dos 12, escondido eu experimentei diversas roupas e maquiagens até o final da adolescência.

Ao mesmo tempo eu carregava um sentimento de culpa. Pois mesmo na minha mentalidade infantil isto era errado. Seria severamente punida e isto me fazia sentir muito medo. Por nunca entender, e pensar ser uma aberração sempre mantive tudo escondido. Conforme fui crescendo e me inserindo socialmente na juventude, o medo se somou à vergonha e a ideia de ser uma pervertida, portadora de uma doença que, se descoberta, arruinaria a mim e a minha família.

Entre quinze e dezessete anos estudei em outra cidade, em um curso técnico. Pude aproveitar o fato de estar longe e manter tudo em segredo. Pude esconder roupas e acessórios

Aos dezesseis fiz as primeiras saídas como Daniela em cidades próximas. No início fiquei com muito medo e voltava aliviada para a casa e rezava para ninguém ter me visto. Mas depois de sair, a sensação de ser reconhecida como eu me reconhecia era muito gratificante. E a partir daí passei a ter uma vida dupla, que mantive sempre secreta, indo em lugares destinados a crossdressers e LGBTs.

Nos outros aspectos, para mim, toda a adolescência foi tortuosa. Não conseguia lidar com os meninos e obviamente não era aceita pelas meninas. Isto gerou os anos de bullying, perseguição e violência. O último ano em especial foi muito difícil neste aspecto. Morava sozinha, sofria bulliyng, era transgênero e sofria com a transfobia auto-estigmatizada. Passei a ter depressão, que enfrentei sozinha até ingressar na faculdade, onde após alguns problemas iniciais, consegui separar a vida social da vida como transexual, vivendo esta última de modo clandestino. Ás vezes ia a lugares  obscuros e isolados, mas onde me sentia perfeitamente à vontade por ser eu mesma.

Certa vez,  encontrei um livro do curso  de farmácia que continha a bula de centenas de medicamentos. Procurei imediatamente sobre hormônios e anti-androgênicos. E assim comecei o minha hormonização aos 17 anos. E, com alguns intervalos, os tomei por toda a vida. Porém, como sempre fui muito reticente em tomar remédio e tinha receio de ter algum efeito drástico, sempre utilizei-os em doses baixas. Foi o suficiente para me dar um corpo não muito masculino. Descobri, que há um  despropósito  da passabilidade como  fonte inesgotável para o preconceito e a discriminação. Travestis com baixa passabilidade são alvos constantes de olhares, constrangimentos e violência. Hoje, com maturidade, alerto que não se deve praticar a  auto-medicação, há riscos de danos físicos e psquícos irreversíveis. O SUS oferece desde 2008 tratamento de transexualização.

A chegada da internet com os seus meios de comunicação virtual foram muito alentadoras. Pude viver e interagir neste mundo como Daniela. Conheci pessoas e pude entender melhor o mundo transgênero e crossdresser. Tenho de alertar as pessoas trans que estiverem lendo que é  necessário muito muito cuidado, pois há uma grande quantidade de usuários que estão exclusivamente interessados em sexo, ou até mesmo má intencionadas.

Após a faculdade, segui a carreira acadêmica dentro da área de astronomia.  Em 2003 conheci a minha esposa pela internet e nos casamos em 2010. No mais, estudando e trabalhando longe da família, mantive tudo em segredo.

A Transição

A experiência de transição na UNESP foi, graças ao apoio de colegas e superiores, surpreendentemente positiva. Mas não foi assim que tudo começou.

Em 2014 uma série de fatos, inclusive relacionados à questão de disforia de gênero, me levaram a uma forte crise depressiva, que foi se agravando junto com o sentimento de não aceitação e chegou ao seu limite. Passei por sucessivos afastamentos de saúde.

Em determinado momento percebi que ou resolvia este “problema” ou ele me consumiria até a morte, foi quando passei a considerar  enfrentar a transição. Então em 2016, naturalmente, paulatinamente ,sem nenhum momento decisivo, iniciei um processo de experimentação gradual de transição, ainda em dúvida onde ele seria interrompido ou se seria obrigada a retroceder.  O meu único objetivo naquele momento era fazer o que me fazia me sentir bem. E desta vez não havia um sentimento de que estava fazendo algo errado, mas havia o medo de até onde avançar e como faze-lo. E neste processo, o que me ajudou muito a me entender foi buscar informações científicas e sociológicas a respeito de gênero e sexualidade. Conhecimentos básicos que eu transmito hoje em palestras e conversas.

Eu tenho convicção que se este assunto fosse abordado nas escolas e na mídia de forma clara e científica, muitos jovens não passariam pelos intensos momentos de sofrimento e conflito interno. E também, se fossem proporcionados alguns momentos de reflexão  aos estudantes, isso com certeza amenizaria a discriminação e a violência a que os transexuais são constantemente submetidos.

Uma das partes mais difíceis desse processo é o momento de revelar às pessoas.. O sentimento é como se você estivesse se confessando por um  fetiche ou algo vergonhoso, que deveria ficar em segredo, como uma insanidade. No fim, por conta de toda a transfobia internalizada na época, acabava se tornando tudo muito humilhante. E aliado ao medo da  completa rejeição A primeira conversa foi com um médico e meu psicoterapeuta

O médico foi taxativo e breve: “mude de gênero”.  O que passou na minha cabeça foi “vou mudar é de médico, ele não entendeu o problema”. Hoje vejo que a recomendação tenha sido a acertada. Para sair daquela situação difícil em que estava, não havia remédio ou tratamento. A receita era esta mesma. O psicólogo me disse a mesma coisa, mas passou esta mensagem de forma gradual e tranquilizadora ao longo de várias semanas, e que me ajudou muito em todo o processo de transição. Inclusive buscou a indicação de uma endocrinologista especializada nesse tipo de questão e me acompanhou na primeira consulta, pois eu não conseguiria ir sozinha naquele estágio.

Contar para a família foi mais complicado. Fiz isso aos poucos, um a um ao longo do ano, exceto pelo meu pai, porque insistiram para não contar devido a sua saúde debilitada. Discordei, mas assenti, porque de qualquer forma ele iria saber. Foi muito difícil para a minha esposa. Ela precisou de algum tempo para assimilar, mas hoje estamos juntas e vivemos felizes uma ao lado da outra. Nós como casal buscamos ajuda profissional de uma psicológa que ajudou a minha esposa nesta transição.

Quando retornei ao trabalho no final de 2016, as mudanças no meu jeito de vestir e comportamento foram ficando perceptíveis para os mais atentos.

Fui me revelando aos poucos e colocando assuntos relacionados a transgêneros no Facebook. Não houve reações negativas e tampouco preconceituosas sobre o assunto. Isto me encorajou. Mesmo assim, estava certa que sofreria discriminação e humilhações. Estava certa também que teria de pedir demissão ou transferência. Nesta época conversei com um amigo sobre o assunto. Foi, sem dúvida, a conversa mais difícil que já tive em mais de 20 anos. Havia a amarga sensação de que seria o rompimento definitivo. Para minha surpresa, vi que ele tinha muitas dúvidas no assunto, mas que  estaria ao meu lado em tudo que viria pela frente.

As publicações sucessivas no Facebook, levaram algumas pessoas próximas a conectarem meus episódios de depressão à questão da identidade de gênero. Foi quando a chefe do departamento que trabalho, profa. Ana Paula, que se tornou uma grande amiga, me interpelou a respeito. Muito difícil, e com voz embargada, acabei “confessando”. A resposta foi que ela se dispôs a me ajudar no que fosse necessário.

À medida que fui avançando nas mudanças, sem ainda ter me revelado publicamente, a família declarou o rompimento. Neste momento, a perspectiva do divórcio parecia clara, no momento que percebi que a transição era iminente e inevitável. Neste dia, tive um enorme choque emocional, pois parecia que perderia a minha vida familiar, social e profissional. Minha vida parecia arruinada por todos os lados O fantasma que temi por décadas teria se concretizado. Passei a chorar incontrolavelmente. A noite, a Ana e um casal de professores, Rafael e Thamiris, foram até minha casa e permaneceram a meu lado até que eu me acalmasse.  A situação ficou tão intensa, que no dia seguinte fui para o hospital levada por amigos. Novamente a Ana estava do meu lado no hospital.

No dia seguinte, com o apoio de todos, estava determinada de que a transição tinha que ser feita. Finalmente, a neblina se dissipou e o dia se fez. No trabalho, sabemos o quão é vital a empresa ter ou não a atitude inclusiva para a permanência de um funcionário trans. No meu caso, a chefe do departamento conversou individualmente com cada um dos cerca de 25 docentes do departamento. Conscientizando e esclarecendo da nova situação e da nova docente. Ela sabia como ainda era difícil para mim conversar sobre o assunto e assumiu este papel para si. Ela me acompanhou em uma reunião com o vice-diretor, prof. Edson. Nesta reunião, além das boas vindas do vice-diretor, discutimos o processo da mudança institucional do nome. Neste momento, percebi que eu continuaria sendo bem vinda na instituição.  A direção, por parte do prof, Mauro, se encarregou da mudança do nome, desde a análise jurídica, à comunicação com a reitoria e a da mudança para o nome social nos setores da universidade.

Com o tempo, e com o acompanhamento de uma terapeuta de casal eu e a minha esposa nos entendemos. Ela sempre foi muito compreensiva.  Na semana seguinte seria o meu aniversário e o nascimento da Daniela. Este dia foi fantástico. Passei o dia inteiro com a Ana e a Thamiris refazendo todo o guarda-roupa. E a noite, em um jantar, recebi o inesquecível “bem-vinda” de todos os meus amigos.

A transição foi feita. Mudei o nome em todas as agências e locais relacionados ao trabalho. Sou reconhecida universalmente como Daniela.

A recepção no trabalho foi o contrário do que eu supunha. Não houve nenhuma atitude hostil. Pelo contrário, sou respeitada e tratada normalmente. Uma grata surpresa. Segundo a Ana, as reações eram: “então, era por isto que ele estava tão mal….”, ou “nunca havia visto ela sorrir antes”, “que bom que agora ela está bem”.

O Impacto na Universidade

Para auxiliar na questão da mudança de nome na universidade, fui até a reitoria. Entrei em contato, através do vice-diretor, com o Prof. Juarez, assessor da Pró-Reitoria de Extensão. Ele possui um extenso trabalho pela inclusão dos negros na universidade. Encontrei neste dia também a Profa. Maria Aparecida, assessora da Pró-Reitoria de Graduação. Ambos foram muito atenciosos. O fato é que não havia qualquer normativa de nome social na UNESP, mesmo havendo uma lei estadual à respeito. A partir de então foi deflagrada uma comissão, da qual fiz parte, para estabelecer as norma para o nome social.

Após meses de trabalho, comparando as diversas normas e legislações, em agosto de 2017, com aprovação unânime no Conselho Universitário, foi publicada a normativa para o nome social de travestis e transexuais na UNESP.  Há alguns aspectos peculiares nesta norma, como por exemplo, os que garantem o uso somente para adequação de gênero, a não objeção de consciência no tratamento oral e o direito do uso do nome social em cerimônias.

O reconhecimento do nome social contribuiu para que a UNESP passasse a ser vista como uma Universidade inclusiva para transgêneros. Desde a publicação da norma, pude acompanhar diversas transições entre nossos estudantes após a publicação da norma.  Na prática, percebemos que foi mais que uma simples normativa, o direito ao nome social transmitiu uma mensagem de que dentro da UNESP, transgêneros são bem-vindos e tem os seus direitos respeitados.  E em um mundo em que, de forma geral, transgêneros não são bem-vindos em lugar nenhum, a implementação desta norma foi profundamente emblemática. Posso dizer, que estamos atentos, por meio da reitoria, da ouvidoria e integralmente de mim mesma a todas as ocorrências de discriminação envolvendo alunos transgêneros na UNESP, bem como de negros, mulheres, deficientes etc.

Junto com a implementação da normativa, a UNESP reativou o Grupo de Prevenção à Violência. Estamos elaborando projetos voltados à integração das minorias e prevenção à violência e práticas abusivas na universidade, incluindo o trote. Dentre os trabalhos que estão sendo executados, teremos uma ampla pesquisa sobre a prática de violência nos campi e cartilhas explicativas sobre as minorias, incluindo transgêneros, de forma a coibir o preconceito, a discriminação e a violência.

Com isto, surgiu em alguns locais o interesse de se discutir o tema transgênero e universidade. A convite, realizei diversas palestras sobre transgêneros para diferentes públicos na UNESP ao longo de 2017. Conversei nas palestras com  alunos de medicina, biologia, engenharias, física, matemática, arquitetura, design, artes visuais, relações públicas, comunicação, psicologia entre outros.

Na UNESP de  Bauru, tive a oportunidade de ser a primeira palestrante no projeto de longo prazo: “Práticas contemporâneas em Educação para a Diversidade”. Em duas horas de palestra, pude tratar do tema de transgêneros na universidade com praticamente todos os professores e servidores da FAAC.

Os resultados destes encontros foram muito positivos. Pelos comentários que recebi dos organizadores, participantes, e principalmente pelo bom nível das questões que foram levantadas nestes encontros. Minha percepção final é que havia um grande desconhecimento sobre o tema, inclusive no que é gênero. No geral, as concepções coletivas que se tem de transgênero são fruto de uma cultura heteronormativa. E percebi que no momento em que as pessoas são esclarecidas, toda a carga de distorções, que são a base do preconceito, se rompe.  No fundo, não se trata de preconceito ou de má vontade, mas de puro desconhecimento.  Atualmente tenho uma coluna na Rádio UNESP, em que atualizo os ouvintes em discussões sobre este tema.

Representei a UNESP em Brasília, no seminário “Racismo e LGBTfobia no Mercado de Trabalho”, com os deputados da Câmara Federal. Lá, pude expor as principais demandas da população trans: nome, emprego, banheiro e violência. Eu me vi como se estivesse no 29 de janeiro.

Tendo em vista que a majoritária população trans é rejeitada, excluída e não é ouvida; na minha posição social e profissional, tenho em mente que colaborar com a inserção e aceitação de pessoas transgêneras na sociedade, e principalmente na universidade em que convivo, é uma obrigação. Irei continuar o trabalho de conscientização e conquista de direitos. Incluindo o direito de existirmos e termos voz.

Uma vez me disseram, que a minha principal colaboração com o movimento trans é ser professora. Havia no começo, um receio geral e inclusive meu, da reação dos alunos. Nunca houve nenhum incidente, pelo contrário, sou respeitada pelos alunos assim como todos os outros professores.

Não sei se alguns dos alunos que tiveram contato comigo ou ouviram falar de mim  na universidade, um dia terão um colega ou chefe transgênero no trabalho. Se tiverem, não terão problema de convivência, já que justamente tiveram aula com uma professora trans. Podem não ter gostado de mim, mas tenho certeza que respeitaram o meu trabalho, viram que não tem de haver diferença na diversidade. Como me disse um professor há muito anos, para acabar o com o preconceito temos que misturar e sacudir.